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愛講道理的人，情商一般都很低

要說最讓人討厭的低情商的溝通方式，「講道理」一定位居前列。

前兩天在工作中遇到了一個難搞的合作方，把我氣得快要崩盤了，一下班立馬約了個朋友，想跟她吐槽一下。

結(jié)果剛坐下來點(diǎn)了杯奶茶，我開始吐槽不到2分鐘，朋友就打斷了我，語重心長地說了一大段話，大概的意思是：

• 在職場上你應(yīng)該更加專業(yè)一點(diǎn)，不要那么情緒化；

• 越是面對這樣的人，你就越不能生氣，他就得逞了；

• 你要硬氣一點(diǎn)，不要讓他覺得女人在職場那么好欺負(fù)......

聽完這段話后，我吸了一大口冰奶茶，什么都不想再說了。

無論是在生活中，還是在工作里，道理講得越多，越會讓聽的人堵得慌，不想再溝通下去。而講道理的人往往沒有意識到這一點(diǎn)，他們是真的想為對方好，但最后也真的總會被冷落。

這種「低情商」的溝通方式，讓別人厭煩，也讓他們自己受委屈。核心的原因在于：在溝通中，他們只講道理，不談感受。

一般高情商的人，總能對人的情緒和感受有著敏銳的感知，并在這種感知的基礎(chǔ)上有一系列應(yīng)付辦法，因此在人際關(guān)系處理上比較有分寸，讓人覺得恰當(dāng)舒服。

但低情商的人對人的情緒感受力準(zhǔn)確性較差，或者沒有感受力，導(dǎo)致說話做事對人的情緒感受照顧不周，只能套用一些僵硬的道理或溝通方式，顯得情商很低。

想到大話西游中唐三藏念經(jīng)般的說教：

喂喂喂！大家不要生氣，生氣會犯嗔戒的。

悟空你也太調(diào)皮了，我跟你說過叫你不要亂扔?xùn)|西……月光寶盒是寶物，你把它扔掉會污染環(huán)境，要是砸到小朋友怎么辦，就算砸不到小朋友，砸到花花草草也是不對的......

句句都非常有道理，但若在生活中出現(xiàn)這樣的人，我們一定會和孫悟空一樣覺得特別煩，恨不得把他亂棍大打一通。

這篇文章要送給的正是那些整天活在很多道理里，并且認(rèn)為自己很有道理很牛逼的樣子的人：

人是需要適度講道理的，但你整天滿嘴道理的樣子，真的情商很低。

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只講道理的人，活在“應(yīng)該”之中

而不是“真實(shí)”之中

為什么會有人總喜歡講道理？

道理，其實(shí)這是外界要求的內(nèi)化。

在我們的成長中，如果早年的養(yǎng)育者對我們只講道理，只提要求，不關(guān)注我們的情緒感受，我們就很容易發(fā)展成一個“過度應(yīng)該”的人，這些“過度應(yīng)該”表現(xiàn)在：

• 人應(yīng)該應(yīng)該怎么做？

• 你應(yīng)該應(yīng)該怎么做？

  
  

• 我應(yīng)該應(yīng)該怎么做？

• 他應(yīng)該怎么做？

這些養(yǎng)育者跟孩子的聯(lián)結(jié)不是通過情感，而是通過“要求”、“對錯”、“道理”，這樣就會導(dǎo)致這個孩子情感感受的能力沒有得到充分引導(dǎo)、鍛煉和發(fā)展，過度地發(fā)展了很多“道理化”的能力。

在大人給他們植入的意識里，小朋友應(yīng)該好好吃飯才對，即使是你已經(jīng)吃得很飽了；小朋友應(yīng)該不哭鬧才對，即使你已經(jīng)很傷心了；小朋友應(yīng)該不搶玩具才對，即使你不想跟別人分享......

很多人在這個框架上長大，變成所謂的乖寶寶，他們長大后也會繼續(xù)采用這種模式去跟別人進(jìn)行互動，復(fù)制早年用“道理”跟人聯(lián)結(jié)的模式。

在溝通的過程中，道理總會最先冒出來，他們無法看到活生生的內(nèi)心，更體會不到每個人感受上的差異，總是不知不覺就得罪別人。

除此之外，“過度講道理”也會讓他們自己的內(nèi)心變得不健康。因?yàn)橹恍欧畹览?，?dāng)?shù)览砀约旱母惺軟_突時，他們會一味壓抑自己的感受去解決問題，由此構(gòu)成強(qiáng)迫。

通過強(qiáng)迫的方式讓自己做事的人，很難體驗(yàn)到做事的樂趣，容易陷入到機(jī)械和麻木里，有時這種強(qiáng)迫過多，壓抑的情緒就會在潛意識中做抗?fàn)?，形成很大的?nèi)心沖突。

我通常用馬和騎馬的人來比喻這種關(guān)系。

騎馬的人必須了解自己馬的感受，特點(diǎn)，才能更好地管理馬，和馬一起奔向目標(biāo)；

而如果騎馬的人只關(guān)注“馬要跑得快才對，馬應(yīng)該跑到那里才對”，完全不顧馬的感受，一味地抽打馬來讓它奮力奔跑，只會把馬搞崩潰，引起馬的對抗。

同理，試圖用講道理的方式說服別人，也很容易激起別人的反抗。

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常常過度講道理的人，如何提高情商？

溝通的關(guān)鍵是“理解”，但過度講道理并不能促進(jìn)對人的理解。

過度講道理的人想要學(xué)會溝通，要先學(xué)會理解別人，而理解別人的前提是先理解自己。

但如果我們過度的活在各種道理中的話，我們就無法理解自己。

因?yàn)槲覀儽в械囊暯且欢ㄊ窍扰袛唷拔疫@樣對不對”，“我這樣應(yīng)不應(yīng)該”，而不是“我為什么會是這樣”，“我想要什么”“做什么會讓我很開心”.....

過度的道理和要求是在圍繞一個外物來構(gòu)建自我，這個外物可能是早年養(yǎng)育者的要求，也可能是一些外界的評價標(biāo)準(zhǔn)。

在這種構(gòu)建里，我的感受和需求是不重要的，我必須圍繞這個外物發(fā)展自己，否則我就是沒道理的，不應(yīng)該的，甚至是得不到認(rèn)可，不被愛的。

只談道理，不講感受，無法理解自己和他人，情商不低才怪。

我有個讀者，之前看了我那篇《關(guān)于情商，這可能是一篇顛覆你認(rèn)知的文章》后，覺得自己確實(shí)因?yàn)樽晕艺J(rèn)可不足，以前在每次溝通中都會很緊張，需要套用各種道理、各種高情商話術(shù)來應(yīng)付。

但后來當(dāng)她努力暗示自己沒那么糟時，她終于放松了下來，可以體會到自己的感受，并且接受這種感受的存在，一切也悄悄有了好轉(zhuǎn)：

當(dāng)我靜下來聽聽自己的感受，并努力理解自己為什么憤怒后，我突然有了所謂的“柔軟的力量”，我知道自己生氣的原因并不是對方這次語言粗暴，而是長期以來的不被尊重。

最后我開誠布公地跟他聊了我的感受，發(fā)現(xiàn)并沒有那么糟糕，他承認(rèn)自己或許在不知覺因?yàn)橹敝Y(jié)果，所以說了一些不尊重的話，傷害了我，也承諾之后的合作會更加注意。

而當(dāng)我越來越能理解自己時，我意外地發(fā)現(xiàn)我也能察覺別人的感受，透過每個表情包和語氣，詢問他們擔(dān)心的快樂的或者焦慮的地方，理解他們溝通的原因和目的。

最后居然有甲方指明和我合作，說我最懂他們的想法，溝通起來最不麻煩。

她第一次發(fā)現(xiàn)，原來理解和感受的力量，要比講道理大很多。

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讓感受走在道理前頭，讓高情商成為可能

很多認(rèn)為自己情商低，只會講道理的人，可能會像我上面的讀者一樣：

積極地去學(xué)習(xí)各種說話技巧，甚至希望自己能成為一個擅長溝通的人工智能，能夠根據(jù)對方說的話，以及當(dāng)前的矛盾，做出最好的反應(yīng)，讓雙方舒服地把問題解決了。

但事實(shí)上，所有的說話技巧都基于理解本身，好的溝通永遠(yuǎn)都不是對方出一招我們套用一個解決話術(shù)，而是兩個流動的人，在相互理解和感受之中對話，最后達(dá)到雙贏。

那些大道理往往會用僵硬的方式阻斷了理解和感受，我們需要有意識地去理解和感受，放下道理。

就像小時候，父母總是不接納我們情緒情感的合理性，總是評判我們不應(yīng)該這樣那樣一樣，比如小孩不應(yīng)該饞嘴，小孩不應(yīng)該讓大人生氣，小孩不應(yīng)該哭鬧，小孩應(yīng)該懂禮貌一樣。

他們從未嘗試過理解：

為什么我們會饞嘴？

為什么我們要干一些事，讓大人生氣？

為什么我們有時會哭鬧？什么時候我們會哭鬧，發(fā)生了什么？

為什么我們不懂禮貌？發(fā)生了什么？

這些對情感和感受的忽視，甚至否定，讓我們的真實(shí)自我得不到發(fā)展，讓我們總害怕一旦不遵守那些要求和大道理了，我們就是不夠好的，不配被愛的。

但實(shí)際上，你任何的行為都是合理的。小孩不就是會饞嘴嗎？小孩憑什么不能讓大人生氣？小孩憑什么不能哭鬧？小孩為什么要懂禮貌？怎樣才算懂禮貌？

這些要求和規(guī)矩其實(shí)是可以變的，因?yàn)?span style="outline-style: initial; zoom: 1; font-weight: 700 !important; font-size: inherit !important;">視角不同，對應(yīng)的要求和規(guī)矩就完全不同。基于這一點(diǎn)，沒有絕對正確的道理，只有從某種角度出發(fā)，某種人的需求出發(fā)，暫時和局部的觀點(diǎn)。

你對世界的認(rèn)識和觀點(diǎn)和道理，必須是要整合自己的感受來進(jìn)行的。

這樣發(fā)展出來的觀點(diǎn)的能力就不會只是一個空洞的道理或者一個死板的要求 —— 它會是靈活的、更多角度的、可以多種觀點(diǎn)并存的能隨時可選擇調(diào)整的。

當(dāng)你嘗試去理解和感受、學(xué)著去整合時，你的情商才有了提高的可能。