“ 在親密關系里，痛苦的人在努力穿上一層層漂亮的外衣，幸福的人卻一次次剝開了真實的自己。   ——美靈心語”  

許多在親密關系里遇到問題的人，內心深處都想知道一個答案：如何才能留住對方的心？

但是，據我所知，許多人輾轉尋遍了各大網文，上遍了各類關系的挽回課，回到關系里依然一籌莫展。

他們一開始會把留住人心想得非常簡單，最終又不得不發(fā)現太難。

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想留住一個人的心，真的很難嗎？

想要留住一個人的心，到底有多難呢？

看起來要回答這個問題本身就蠻難的，但我們可以問自己一個類似的問題：你覺得了解自己有多難呢？

每個人都需要不斷探索，才能不斷深入了解自己。

然而，了解自己最難的其實并不是過程，而是很多人對自己是沒有耐心的，僅僅對留住關系感興趣，更談不上去了解自己。

關系里的同樣艱難在于，當你想努力留住人心，想通過一個人的言行去判斷他怎么想時，

很有可能對方根本不了解他自己，他所做跟自己渴望的東西也不一致。

同時，他也沒有意愿跟隨你去了解自己。

沒有對方的參與，僅憑猜測，希望在關系里恰如其分地滿足對方的真實預期，這就難上加難了。

這在現實生活中的體現就是，當我們常常以為能做點什么關系就能改善時，很可能對方都不知道自己需要你做什么。

所以，不管我們如何去猜測一個人的心意，但又不得不承認：

大多數時候，我們很難知道怎么做才能符合對方的心意。

了解對方好像蠻難的，如此是不是改善關系就無望了呢？

不是的。

與直接改變對方在關系里的態(tài)度相比，另外一個方向明顯更有效，那就是：通過向內探索，先找回自己的真實。

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表達不出來的真實，會成為關系深入的阻礙

在咨詢中，我經常遇到很多覺得原生家庭有問題的人。

小王就是其中的一個，28歲的她，自卑、敏感、多疑，極度缺乏安全感，談過兩段戀愛，只要稍有不滿就會提分手。

第一任男友很愛他，對她百般寵溺。

在三年的戀愛中，大小分手數百次，但每次都是小王要分手，男友求饒道歉，關系才緩和過來。

沒想到后來男友真同意分手，她雖然感覺無比痛苦，但很快就走出來了。

第二任男友雖說比不上第一個的細心，但也非常照顧她，她依然沒辦法不去說分手。

從理智上她覺得不應該說分手，但每次遇到不滿意時又重蹈覆轍。

一年之后，第二任男友依然堅定要離開，不論她如何道歉都無用，這一次她覺得自己很難再走出來。

她原以為自己換一個對的人就好，但經歷兩任男友之后，她才發(fā)現關系里的那個自己無比陌生。

她不清楚自己為何會變成這樣，也非常討厭這樣的自己。

她覺得應該控制自己的情緒，但對自己沒有信心。

后來，我們談到她的原生家庭，她說了很多對父母的不滿，但很快又覺得應該諒解父母。

再后來，她逐漸感覺到自己其實對父母有蠻多的憤怒，但理智上的諒解，讓她的憤怒只能被壓抑到了潛意識里。

她發(fā)現總是用很多應該去要求自己，比如應該諒解父母，應該控制情緒，應該做一個更有修養(yǎng)的女人。

當她可以放開應該，自然去觸及心里對父母的憤怒時，她發(fā)現對于父母是有蠻多期待的，而這些期待父母從未滿足過她。

她既感到憂傷，又有些輕松。

接著，期待的破滅，讓她看問題的視角逐漸從父母開始轉向自己，更多能從自己的角度思考未來，

而不是等著父母的理解來推動自己。

這時，關系的轉機出現了。

當她不再對父母抱有那么多的期待時，她感覺到父母更在意她的感受了。

這也得益于當她更了解自己時，在關系里的表達變得更直接、更清晰了，父母也能更好地懂得她的想法了。

從小王的例子中，我們可以看到她和父母關系的變化，正是從她了解自己開始的。

曾經，她一直渴望改善跟父母的關系，卻未曾料到這一變化卻是從跟自己的和解開始的。

小王從自己開始，修通了跟父母的關系，這其實已經改變了她在關系里的樣子。

當她可以在與父母的關系里，做一個更真實的自己時，他們的關系變得更親近了。

如果她把這樣一個真實的自己帶進親密關系，她顯然就具備讓關系變得更深入的能力。

所以，所有親密關系中的問題，都可以從自己這里找到入口。

當你更了解自己之后，不論對方是否了解他自己，你都會成為關系里的一根定海神針，教會對方更好的來面對關系。

這樣關系是最可能被改善的。

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會經營親密關系的人，都在用真實的自己

對于小王來說，一開始她沒有想過會修通跟父母的關系。

當她把更專注去了解自己時，她跟父母的關系因此獲得改善。

而再次的戀愛的她，已經不再輕易提分手了。

她甚至感覺到面對關系比以往任何時候都要輕松。

過去她最擔心的就是自己面對關系的能力，她非?？释蝗死斫?。

可是拼命努力卻嚇跑身邊的人，實際上她過去只是一直在回避著一些不愿被自己看見的東西。

她說：我原來覺得自己就像一塊無用的垃圾，多么渴望有個好心人收留自己，等真遇到一個蠻好的人時，我也不會因此安心。直到我逐漸把自己看清楚時，我知道自己依然不完美，但再也不用怕了。

這種內外的一致，會讓她獲得足夠的安全感。

在心理學上這叫“自我一致性”，是指我們的言行和內心的想法和感受是一致的。

當我們能自然地去展露一個真實的自己，不僅能幫助對方理解自己。

還能借助這種真誠打開對方的不安和防御，推動著關系往更好更深的方向去發(fā)展。

而當一個人無法理解真實的自己，常常在面對他人的質疑和反對時，只能用討好或者攻擊的方式去面對。

這樣的方式，只是在渴望與他人建立關系連接時，表達自我一致性失敗的結果。

所以，很多人即使意識到自己有一些不恰當的行為，不斷壓抑或控制，依然無法改變自己。

每一段親密關系都會面臨特殊的挑戰(zhàn)，但每個人可以有自己不同的選擇。

如果我們更細致地辨別這些選擇，就會發(fā)現大致可以分為兩個方向：

一是向外尋，學習好的方法和技巧，讓自己變得更完美；

二是向內看，通過對自己的探索和好奇，不斷去靠近并接納不完美的自己。

這兩個方向，從本質上來看沒有對錯。

只是，當你選擇第一個方向時，你所看到的最想學習的人，他們最擅長的關系技巧，卻是從第二個方向里獲得的。

也就是說，當你覺得一個人很有技巧，對親密關系很有領悟時，不是因為他學了很多方法才變成這樣。

而是她首先接納了自己，真實帶給她無窮的智慧和能力去面對問題。

我們很難去學習他人表面的技巧，因為技巧的內核其實跟對方的真實是融為一體的。

但我們可以學習對方去靠近自己的過程，同樣通過理解自己，去發(fā)展出自己面對關系最真實的呈現。

這時候，看起來你也會是一個有辦法面對關系變化的人。

但這種辦法不是你向任何人學來的，而是你打開了自己關系的通關之門。

所以，在任何關系里，不是越努力就越幸運，而是方向決定著你的未來。

那些在關系里痛苦的人，總是在尋找不同的方法，為自己穿上了一層層更好的外衣。

而活得幸福的人，卻在一次次直面恐懼，打開真實的自己。

在這個世界上，沒有對的親密關系，只有正確的成長方式。

穿上越多的盔甲，你就只能擁有越多關系里的敵人；修煉柔軟的內心，才能迎來渴望的情感親近。